Felicidad en estado puro, brutal, natural, volcánico..

Tú mueves las aguas de mi borrachera, yo me agarro al viento, para que vaya más lento, sólo por tí.!
Soñando con tú peLo...


Devuelveme lo que en su dia me hizo feliz.

Quiero que todo vuelva a empezar de nuevo.De hecho soy yo la que quiere iniciar algo desde cero.Quiero volver a tener que esperar una llamada tuya.Estar dormida y que me despierte un mensaje tuyo, diciendome que no eres capaz de dormir.Que sólo puedes pensar en mi.Que a pesar del sueño solo pueda sonreir como una tonta, mirar una y otra vez el mensaje y no cansarme de ello.Quiero que me sorprenda cada toque que me das, aunque los espere desde que me levanto.
Saber que un simple toque significa algo mas.Saber que ahi, donde estes, siempre, siiempre estarás pensando en mi.Que te rias sin saber por que al recordar cualquier tonteria.Que sólo quieras estar a mi lado.Que compartas conmigo cada pensamiento, cada sueño, cada dia ...
Que sólo sea yo quien puede sacarte una sonrisa en uno de tus peores dias.
Quiero volver a estar asi.Quiero volver a desear despertarme para saber de nuevo algo de ti.Quiero que despues de un examen me des un toque para saber si me salio bien o no.Quiero tener que desearte suerte cuando tú tienes uno.Quiero darte toques y que al segundo tenga varios tuyos.
Quiero tirarme horas hablando contigo.Que se me duerma el brazo de sujetar el teléfono y que te rias por ello.Quiero no tener que contarte nada y que a pesar de ello estes ahi.
Quiero volver a vivir esos momentos.Quiero volver a nacer para pasar de nuevo por esa situacion.
Quiero que seas tú con el que pueda compartir todos esos momentos.Si, sólo tú.



Me burlé en la cara de la ironía...con todas las vueltas que da la vida...
Y no siempre es mejor lo bueno y lo malo, lo peor...y digo la verdad si miento, cuando miento por amor...
Ya no sé si es el tiempo que va muy deprisa...o voy yo muy despacio y nadie me avisa...Si algo que sube vuelve a bajar,si algo mojado se puede secar...Yo ya no río si estoy contento,ya no lloro por el dolor...
Ya no sé si estoy fuera o dentro del radar de tu corazón. . .
Me he creído lo increíble, he desmentido lo que vi...y ya no digo lo que pienso, porque solo pienso en TI . . .

No nos permitamos el lujo de perder el tiempo.

Conciertazo el del viernes.Creo que a ello se debe mi estado anímico,después de un gran espectáculo, viene un gran bajón.Yo, ahora mismo, me encuentro subiendo la parte más alta de mi montaña.Creo que para mañana estaré recuperada. "Maldito y Bendito disco, hecho mitad a besos, hecho mitad a mordiscOs!"


"Si al final de cada día ves como yo, que contigo era mejor" ...Tengo apunto de escaparse de mi pecho el corazón, pa buscarte porque ya no puede más.
Añoro aquellos momentos, ¿ó aquel sentimiento?.La verdad es que ya no sé que es lo que añoro, ni lo que quiero.
¿Quiero que vuelvas, o quiero tenerte lo más lejos posible?.¿Quiero un día más, o ni un sólo segundo a tú lado?.
No creo que sea tan difícil encontrar lo que busco.
Sólo quiero alguien que me eche de menos aunque hayamos pasado todo el día juntos.Alguien que se ponga nervioso al verme.Alguien que no se aburra hablando.Alguien al que pueda besar como un simple impulso.Alguien que me demuestre admiracion.Me conformo con saber que conmigo es donde siempre le gustaria estar.Quiero a alguien que me robe los besos cuando me enfade y no quiera besarle.Quiero a alguien que cuando discutamos piense que se le cae el mundo, que tire su orgullo a la mierda y venga a abrazarme.Que piense en mi mucho mas de lo que cree.Que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre.Quiero a alguien que me haga sentir que soy la chica más afortunada del universo, sólo por tenerlo a él a mi lado.Quiero no ser yo quien haga todo eso por el, sino que él tambien sea parte de esa entrega.Quiero ser esa recompensa a todo ello,y que el sea la mia.
Supongo que no puedo buscar alguien asi.Lo mejor será que venga cuando tenga que venir.Lo mejor será vivir sin pensar en que cualquiera de ellos puede ser. Lo mejor será que sea feliz así.

*Una sacudida a mis salidas,
la cima de un beso en un brinco suicida.

[Siento como se acelera el tiempo cuando tú duermes conmigo.
() Y los recuerdos del pasado, que has echo que los tenga olvidados.]*

Pueden parecer banáles, mis instintos naturales.

Absurda experiencia.He pensado que es una de las cosas que más odio de ella, la experencia, es que cuando salgo de ese absurdo bache, en el cual entro cada vez que la cago¬¬`, es ella la que no me deja levantarme.¿Qué "un clavo saca a otro clavo"?já! me rio yo de los clavos, el martillo y toda la caja de herramientas!.¿Cuántas veces e escuchadoese decir?.Y ¿cuántas otras tantas veces le e hecho caso?.Siempre e pensado que una de las mejores formas para evitar pensar en alguien es buscándole un "sustituto".Pero la mala experiencia me a dicho: "Bonita, asi vas por mal camino".
Lo peor de todoesque tiene tanta razon.. que ya no busco un clavo en una caja enorme de herramientas, pues ¿de qué me sirve eso?.Intento permanecer lejos de él, pero siempre tengo en la mente su nombre.Hablo con algun chico y estoy pensando en él.Ya no se en que más pensar.Creo que es una especie de obsesion lo que tengo, más que otra cosa.¿Todo porqué? Porque éL ya pasa de mi.Si,soy pava, pero pava profunda.Es demasiado contradictorio todo esto del amor.. y todas esas pamplineces.Lo tienes ahi, pendiente de ti... y pasas de él como de la "mierda",pasa el de ti.. y eres tú la que vas detrás de él como una posesa.¿Es eso normal?¬¬
Supongo que tengo que aprender a desprenderme de todas las cosas inservibles en mi vida.Él una de ellas.Supongo que ya es hora de ir diciendo adiós a todo lo que no encaja en mi vida,se me hace dificil, no pensé nunca que me iba a costar tanto, con tan poco tiempo compartido.Supongo que es incluso buena señal eso, pues me hace ponerme a pensar que invertimos bien el poco tiempo, y no lo perdimos.

Lo bonito pasa rápido,y lo malo parece que se queda, y nunca se quiere ir.
Pero se irá.






Voy a vivir para repetir otra vez este momento...

Todo o nada.

Llevo varios dias dandole vueltas a la cabeza. Llevo varios dias pensando que esto dejo de ser un juego hace mucho tiempo.Ya no somos niños chicos que tratan estas cosas como un mero juego sin importancia. Ahora jugamos para sentir algo de verdad.Jugamos para saber qué es lo que realmente queremos.No consiste en ganar o perder, sino en dar "o todo o nada".Y supongo que e aqui mi error.Me ciño en dar todo a aquel que no da casi nada, y asi no puede ser. Me niego a volver a dar todo de mi a alguien que no lo valora. Me niego a seguir finguiendo algo que no quiero.Me niego a seguir con este absurdo juego, pues ninguno de los dos está ganándo nada, pero si perdiendo mucho.

No se tú, pero yo siento que nunca te e conocido.Lo extraño esque vuelvo a caer. Continuamente.Nosé quien eres, no sé quien soy.

Cada dia me doy cuenta de que soy una completa extraña para mi misma.Creí tener claro que pasaba de "romances de una noche",o "varias" ,pero me doy cuenta de que toda mi vida e estado rodeada de ese tipo de relaciones.Creo que debo de poner un límite en esto.

Por creer, por confiarte, por seguirte... ahora voy sin direccion.

Me duele caer una y otra vez contigo, me duele saber que despues de perderte.. yo me pierdo despues.

Añoro ese algo que no podía expresarse con palabras y te hacía palpitar el corazón.

(o esas vacaciones xD)

Esperándo lo inesperado.

Dicen que cada persona conserva con el/ella ciertos tesoros.
Yo supongo que e de considerarme afortunada, pues no solo tengo un gran tesoro, si no que tengo dos grandes tesoros.Uno esta constantemente cerca mia, no necesito moverme mucho para tenerla a mi lado.El otro supera con creces a los tesoros mas caros, esta más lejos de lo que deberia, pero aun asi la conservo mejor que el primer dia.
Todo el mundo podria considerar que tener uno de esos tesoros más lejos de lo debido podria resultar un impedimento para conservarlo en buen estado, pero yo creo que una de las mejores cosas para saber si un tesoro es caro.. es plantarle un enorme muro, uno de esos que a pesar de que quieras .. por mucho que lo desees.. solo se romper una vez a la semana. Un mura llamado distancia.
Me alegra ver como a pesar de todo, nosotras la emos superado. Ese temor a que ya nada fuera como era a disminuido por horas, o quizás por minutos. Cada dia que pasa es una nueva batalla ganada a la distancia, podríamos tomarlo como un juego.Un juego que consiste en ganar todos esos baches que "la distancia" nos va poniendo en nuestro camino. Juego que obviamente tenemos más que superado.
No se si es una virtud o un inconveniente.Pero cada dia me voy dando más cuenta de quienes son ellas, de quienes tengo a mi alrededor. Supongo que si no hubiera sido por el enorme bache del verano nunca hubieramos llegado a este punto.
Ahora no pasa ni un solo dia en el que no sepa nada de una de ellas, en el que no hable con ellas.
Se me hace raro incluso el no saber que hacen, o que les a pasado en clase...
Con ellas puedes esperar lo inesperado.Pueden gritar en cualquier momento, reir por cualquier tonteria sin sentido, que no hablen pero que al mismo tiempo sepamos exactamente lo que estamos pensando en el momento indicado,que de golpe y porrazo te sorprendan con una cancion que tiene un significado especial.. una caricia, un abrazo en grupo.Lo mejor de todo esque no necesitas que esten fisicamente cerca para leer las palabras que necesitabas oír.Ver una foto después de muchos años y recordar buenos tiempos. Reirnos recordando viejas acnédotas...
Si no esperase lo inesperado junto a ellas, nada seria lo mismo.


Sí, asi son Ellas, mis amigas.Mezcla perfecta de mágia secreta, de tardes de lluvia y café.
=)

*Tan lejos, tan cerca ... estúpida contradicción.

¿Un juego de idiotas? Tal vez, pero ¡era nuestro Juego!

Si, un juego de idiotas, el cual aun no conseguí acabar. Un juego absurdo.Tan absurdo como tú.

Como que aparezcas y desaparezcas asi, porque sí. Algo absurdo es que me envuelvas de alagos,me llenes de cariño sin pedir nada a cambio.. me elevés a lo más alto..y que de golpe y porrazo me dejes caer, asi como si nada, sin importarte lo más mínimo lo dura que sea mi caida.
No, así no quiero seguir.
No quiero vivir constantemente en una montaña rusa, quiero bajarme de ella, estabilizarme y seguir siendo feliz. Odio que aparezcas cuando más lo necesito.Odio que mis dotes de grandeza se vayan al traste cuando pides una oportunidad. Odio no ser tan fuerte como creia ser.Odio saber que siempre acabaré de la misma manera.Odio arrepentirme una y otra vez de mi caida.Pero sobre todo te odio a ti, lo hago de la misma manera en la que sé que posiblemente mi interés por ti no a acabado, de que aun siento curiosidad de cada extremidad y de tu completa anatomia, por más que te conozca y te reconozca del todo.
Siento tener una terrible curiosidad por saber como se vive sin esta obsesion, sin ser tú mi tema predilecto, pero aun asi.. quererte de esta forma, de miiL maneras, a mi manera .. me hace ir una y otra vez al fracaso.A ese fracaso del que no logro salir.
Ya no me queda más que sentir lástima, lástima de mi misma, de verme asi, destruida por un idiota.Ese idiota que poco a poco supo como ganarme.Como no dejarme suelta por más que quiera.Ese idiota que vuelve a mi vida cuando más necesito que vuelva.

Y aunque quizás deberia.. mentiría al decir que te olvidé.

Su punto de majadería, resultaba seductor.

Cada dia se me hace más difícil acabar con esto, parece absurdo el saber que algo te hace daño y no hacer nada para evitarlo.Masoquismo?¿.. quizás. Supongo que al mirar atrás en el tiempo me puedo dar cuenta que la mágia del primer encuentro.. ya no está.Una pena, la verdad. Siento haber perdido esas ganas locas de verte.Pero sé quemi amor no te sirve de nada, en tu viaje me siento de más.
Aun así me consuela el saber que nunca invertí en amores de una noche mi locura :)






- Dijo que me quería..
- Ay querida, siempre dicen eso cuando se corren.




Supongo que ya es hora de poner punto y final a esta historia, en la que un final feliz no pega.Si las cosas sucedieron asi no fue xq yo quisé, sino porq no supistes valorar lo que tenias. Aunque ahora me alegro de ello, se que no eres como pensaba.

Ahora ya no invierto mas tiempo en batallas perdidas, ya no gasto ni un minuto de mi vida en ti.

Mientes si te crees tan especial.. corre,
más deprisa,
a kilómetros de aquí.
Hoy decir adiós, me toca a mi. :)