Es más fácil ignorar sonriendo al caminar...
..me consumo en la realidad, de olvidarte me olvidaré, quise intentarlo pero fallé.

Son dias largos cuando no quieres salir,cuando el cielo es oscuro y extraño, y no te hace entender cuantas cosas tengo que hacer todavia,cuantas caras y cuantas calles todavia por ver.
Tan solo una cosa que puede hacer cambiar la vida de las personas es...el amor.Soñar con un amor eterno,romper con el pasado,creer en el futuro.
Cuando una historia termina el dolor, normalmente, es proporcional a la belleza del amor vivido, y entonces, llegan puntuales,a traicion... los recuerdos. Cuando estas asi.. el mundo parece que se divierte a tu espalda,y todo te recuerda que el se a ido,incluso.. una simple película.
En ese momento estas obligada a utilizar unos medios, tan bajos, que no serias capaz de decirselo a nadie.

Déjame ...

Déjame esta noche soñar contigo,dejame imaginarme en tus labios los mios.Déjame que me crea que te vuelvo loco, déjame que yo sea quien te quite la ropa.
Déjame que mis manos rocen las tuyas, dejame que te toque por la cintura.Déjame que te espere aunque no vuelvas, dejame que te deje... tenerme pena. Si algun dia diera con la manera de hacerte mio... siempre yo te amaria como si fuera siempre ese dia.Que bonito seria jugarse la vida, probar tu veneno ... que bonito seria arrojar al suelo la copa vacia .. .Déjame presumir de ti un poquito. Dejame que te coma solo con los ojos .. con lo que me provocas .. yo me conformo.
Déjame esta noche .. soñar, soñaar.. contiigo.

Nada me queda sin ti

Hay una cosa que yo no te e dicho aun... que mis problemas sabes que se llaman tú.Sólo por eso.. tu me ves hacerme la dura, para sentirme un poquito mas segura. Y hoy por hoy creo que seguridad es lo unico que necesito.Creo que a partir de ese momento, mi corazon, se cerró por completo.Que un clavo saca a otro clavo... mil veces oido.. y otras tantas tirada esa hipótesis a la basura.No se si realmente funciona, en mi caso no sirve para nada, al contrario, cada dia que pasa todo es peor. No puedo parar de buscar parecidos, oir canciones que me vuelvan a traer su recuerdo... Ya no creo que pueda seguir buscando en el pasado un trocito para reestablecer mi presente.Comprendí, sin pensar, que ya es hora de dejarte. Supongo que no me queda mas que guardar el sentimiento, pues quien sabe .. dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y en mi caso aun no esta del todo perdida.Reestructurar mi vida, mis principios y mis teorias, aquellas que un dia se vinieron abajo, no tropezar una y otra vez en ese mismo camino... asi es como e de empezar .Y asi es como será. Aunque desaparezcas bruscamente así como apareciste irrumpiendo mis días, mi vida, todo lo que era y hoy ya no compartamos siquiera el mismo aire. Fuistes tu, quien sin razones ...dejastes una razon en mi.

Sobra

Sobra, que intentes venderme de nuevo lo eterno.Nacio de ti que todo tiene su fin.
¿Esque no ves que haces sufrir? que un Te Quiero, un lo siento, no son mentriras para disfrazarlas.
Enterate!! No soy un juego, estoy cansada de ser eso para ti.
Sobra tu ego, tu cruel voluntad, que no sientes nada cuando te pierdo.
Tus mil perdones, perfectos traidores,capaces de hacerme no ver mas allá.
Sobran tus manos prestadas, por la soledad de tu alma.
Que me perdone lo poco que quede aqui dentro, lo poco que te ame de mi...Pero me sobra lo nuestro.
Sobra ... no te acompaña los ojos ni a la mitad de lo que dices que sientes... sobra, que se te olvida que sobra por ti...
Aunque me duela mas que a ti... no sientes nada.

¿Quién nego que un te quiero es para siempre?

A veces creo que solo ando en circulos, circulos cerrados.Creo que todo lo que pienso es demasiado triste.Solo pienso en ti, y en la mala racha que llevo ultimamente.A veces tengo incluso miedo de no saber ni entenderme.Hoy me dio por recordar miles de situaciones, aunque casi todo el tiempo estuve recordando los momentos del verano... Me a dao por plantearme si ¿Es posible revivir la magia del primer amor? Pocas han sido las respuestas que e podido ponerle a esa pregunta. Planteaba un no como respuesta, pero luego un si rotundo tras una absurda razon me inundaba de nuevo de duda. Lo cierto es que yo optaria por el si rotundo, o quizás seria optar por la respuesta que yo quiero escuchar. Creo que no volveria a pasar por el momento de ver como te alejas, de sentirme una estraña a tu lado, de acabar con toda esa mágia de nuevo con él.Aunque quizás, por masoquismo, como siempre, volveria a pasar por el mal trago una y otra vez, si, asi, sin pensar en lo que viene despues.Solo por vivir de nuevo todo eso.
Aunque me haya cansado de esperarte, de perder a solas la razon. Puedo entender que todo termina.

Sigue tu camino,

no estas en el mío.

Puedo mirar adelante y ya no te veo.

Y de mi mundo, ahora undido, solo una verdad, que no estas tú... que no tngo nada más.

Qué caro es el tiempo..

Antes de entrar en bachillerato me planteé miles de veces como queria que fuera mi graduacion.A veces me daba por imaginarme que ibamos todas con vestidos super bonitos,que dariamos un discurso ejemplar, que veria pasar todos mis años en el instituto en solo un segundo, que me caeria al subir las escaleras, que soltaria alguna que otra lagrima al imaginarme que nunca mas volveria a pisar ese lugar, que no haria mas examenes alli, que no volveria a oir la esperada campana, o ver de nuevo a mis profesores dando clases ... otras veces me imagniba algo peor, que todo saldria al contrario de como lo planee, que mi vestido estaria repetido, que el discurso seria de lo peor, que no iria ningun profesor, que me caeria al subir y todo el mundo se reiria ....
Cuando llegó ese dia ... no era para nada lo que habia estado pensando durante esos dos años, al contrario, fue muchisimo mejor.Ahora viendo la graduacion de mi hermana, desde el otro lado de las sillas para subir, me planteo que no todo suele salir como esperamos, que mi graduacion no tiene precio, y como no, para mi fue una de las mejores que e visto hasta entonces, aunque tuvo sus defectos, como el discurso truño de los no queridos representantes, o la injusticia de no dejar subir a alguno de nuestra clase... ,pero total, aun asi reclamamos nuestro derecho a representarnos como clase y nuestro queridisimo delegado lo hizo mejor que nadie ^^.(y sin tener nada pensado xD).
Hoy hubo algun que otro discurso que me conmovió, y incluso me hizo pensar.Pensar en el pasado, volver a revivir aquellas sensaciones que solo se tienen el ultimo dia de clase.Es extraño, pero te pasas seis años de tu vida queriendo salir de ese sitio, ese asqueroso sitio.Ves que el momento se acerca,e incluso deseas que ya sea ese momento,pero hasta el ultimo dia, en el ultimo recreo... no te das cuenta de todo.Es entonces cuando te paras a pensar, el tiempo corre aun mas deprisa, y lo que antes era cincuenta minutos de clase, veinte minutos de recreo ... en ese ultimo dia se hacen segundos, todo pasa mas rápido ... y en el ultimo momento,el ultimo toque de la campana .. es la que te dice :"ei! acabas!!"..
Quizás todo sea demasiado contradictorio, pero realmente añoro el instituto.Ahora todo es diferente, antes los profesores estaban continuamente encima tuya, es mas... incluso el que alguien te llame por tu nombre ... se echa de menos, antes odiaba que se supieran quien era, odiaba que siempre dijeran mi nombre cuando tocaba preguntar algo... , ahora echo de menos eso, todo es mas frio ... sin sentido.
La verdad es que nose a que viene toda esta parrafada, mi intencion era mucho mas distinta a esto que e soltado aquí, pero creo que todo lo que e oido hoy, revivir esos momentos ... me han echo soltar eso.
Ya pronto hará un año de nuestra salida del instituto,un año de grandes cambios, buenos recuerdos, viejos momentos ... un año impresionante!!, que no cambiaria por nada del mundo.
Un año en el que e aprendido a no suponer nada, a que no todo es lo que parece, y a juzgar a las personas con el tiempo, valorar lo que tengo y saber elegir entre lo que verdaderamente merece la pena y no.
Ahora se que quiere decir eso de que las amigas se cuenta con los dedos de una mano, ahora se lo que es que te defrauden, y lo que duelen que hagan eso. Ahora se lo que significa la palabra amistad, y mucho mas importante, se lo que es tener amigas de VERDAD!.
No tengo miles de ellas, pues puedo contarlas con una mano y que me sobres tres, pero no puedo no pasar un día entero sin saber de ellas, no puedo no pensar en ellas, no puedo no planear un plan sin tener en mi cabeza a ellas, no puedo mantener una conversión con alguien sin tener palabras para hacer referencia a ellas... y si, lo acepto, no puedo vivir sin ellas!, y si, yo puedo ir por la calle y decir:"Mira, ellas son mis AMIGAS!".
Gracias,si, a el, el IES BIOCLIMÁTICO, xqué? porque no sera de los mejores institutos, no sera para nada climático xD, tendrá alguna que otra carencia, pero una de las mejores cosas que me a dado.. si, como no... son ellas! :)


No un regalo común... de los que abres y lloras, que estas feliz y no finjes ..
Yo quiero que me regales .. un sueño escondido, o nunca entregado.De esos que no puedo abrir..delante de mucha gente, porque el regalo mas grande .. es nuestro para siempre!.
xQ el regalo maaaaás! grande .. soys vosotras! (L)
RRS!

:S

Ganas de mentirme ganas de soñar ganas de pegarme a torta contra la verdad, que es mas facil ignorar sonriendo al caminar frente al espejo muy serio puta la casualidad. Que estoy diciendo por tenerte entre mis brazo últimamente de alegrías voy escasa,yo la que sonríe cuando nadie le hace caso,la ke se viste de color de su fracaso..
Soy la que no existe para el que no esta..
..Una historia mas para recordar.


¿Quién dirá, que la mentira es una gran realidad?
¿Quién murió, buscando entre fronteras libertad?
Y a dormir, sin tus abrazos yo me iré a dormir.
Y a pensar, en tus ojitos me pondré a pesar.

Decidí sonreir a la muerte un momento para ti... ¿Dónde está, dónde se fue?
¿Quién sufrio, buscandose a si mismo enloquecio?
Y a soñar cuando la realidad me asusta iré a soñar... con tu piel, para vencer el miedo, soñaré.

Quién te a dicho que no es el abrazo que te falta, la caricia en esa cama del despues?¿

Pero no..

Cuido,de no hechar todo a perder por un descuido.. tus palabras son caras.

Dilo, y si prefieres olvidarme te olvido... aunque me dejes sin nada.

Supongo que sólo necesito desahogarme.Si, creo que es eso.Ya se acerca el mes "horroroso", el cual no seria así si no fuera por los exámenes, pero creo que ya empiezo a sentir la presión del momento.Nose si es por el extres o porqué... pero mi cabeza comienza a jugarme malas pasadas.Si, no se le ocurrió otra cosa que olvidar donde e puesto dos carpetas completas de apuntes, los cuales necesito para estudiar, lo peor de todo esque no tengo la pajolera idea de qué leñes hice con ellos.Ahora no sé que hacer, solo tengo ganas de llorar, y no me viene nada bien hacer eso.
Y para colmo, él vuelve a dar muestras de presencia en los momentos menos indicados.Parece ser que todo ultimamente esta de en mi contra.No salgo de un bache... cuando comienzo otro.Ahora ya no se de que van las cosas.No se qué esta pasando ultimamente,no se qué decir, qué hacer, cómo actuar, qué decir ... no se nada!.
Qué se supone que tengo que hacer después de todo esto?¿.
En cierto modo me alegro demasiado, y no es bueno, de que me este pasando todo esto.Prefiero pasarlo mal tras poco tiempo a su lado.... que sufrir después el doble.
Siempre e sido de las que a pensado que las segundas partes nunca son buenas ... y conociéndolo se que va a ver segundas partes, pero creo que no voy a dar pie a ello.Ahora supongo que las cosas han de cambiar, y espero hacerlo para bien, pero no puedo seguir permitiéndome el lujo de seguir invirtiendo mi tiempo en casos perdidos.Si no me quieres ..yo! no te quiero.Que no me necesitas¿? yo tampoco lo haré.No quiero seguir estando en un continuo "ni contigo, ni sin ti!", no me aporta mas que comeduras de cabezas,y ya creo que va siendo hora de buscar algo que verdaderamente merezca la pena.Creo que ya va siendo hora de dejar el estreyato a un lado, y comenzar a ser estrella.(Ella tuvo demasiada suerte y ocupo ese lugar demasiado tiempo.xD).
Y porqué no... tal comienzo espero! que me llegue en nuestras esperadisiimas!! vacaciones.

El problema no fue allarte .. el problema es olvidarte.

El problema no es que mientas... el problema es que te creo.

El problema no es que jueges .. el problema es que es conmigo.

El problema no es quererte ... es que tú no sientas lo mismo.

Y es que el problema no es cambiarte ... el problema es que NO quiero..

El problema no es lo que haces, el problema es que lo olvido..

El problema no es lo que digas...el problema es lo que callas..

*Empezaron los problemas,
se engancho a la pena..
se aferró a la soledad.

:)

Si pudiera escoger algo entre todo lo prohibido...tú serias mi verdad!.

"Odio como me hablas y también tu aspecto, no soporto que lleves mi coche ni que me mires así. Aborrezco esas botas que llevas y que leas mi pensamiento. Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas. Odio, odio que me mientas, y que tengas razón. Odio que alegres mi corazón. Pero aún más que me hagas llorar. Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado. Pero sobre todo odio no poder odiarte, porque no te odio, ni siquiera un poco. Nada en absoluto".

Punto y final.

Vuelve, si.Vuelve el absurdo recuerdo que un día creí haber olvidado.Vuelve esa absurda sensación que un día creí haber perdido. Vuelve todo aquello que un día creí superar. Y todo porqué?,por los absurdos sueños. Estoy cansada de saber que él fue(y es) todo lo que siempre imaginé.Que aparezca cuando más lo necesito, quedándome sumisa en una terrible depresión. Supongo que a veces, preferimos ignorar las circunstancias.Pero esta circunstancia me supera.
Pronto hará un año,si, un maravilloso año, y digo maravilloso por todo lo que el a conllevado, no porque aun siga así... Supongo que no puedo arrepentirme de mis actos, pues me arrepentiría aun mas si no los hubiera cometido.
Supongo que puedo FINGIR que me da igual.Y he de seguir así.
Siempre estará en mis recuerdos, y por ello.. e de dejarlo atrás, afrontar la realidad y salir de los minibaches que se me presentan en el camino como si nada pasara, como si ningún recuerdo del PASADO volviera por momentos al PRESENTE y me fastidiara mas que nunca.

Ya no me da por pensar asi, ya esta todo más que superado... (eso lo escribí hace tiempo).
Asique ahora puedo sentirme satisfecha conmigo misma, ahora puedo afrontar una conversacion con el sin sentir nada, y al decir nada me refiero tambien al rencor.
Ahora ya no es el mi tema predilecto, puede ser que ahora sea otro, pero él ya no, y por ello me siento contenta. Ahora sólo puedo alegrarme por como le va, porque sé que el asi si es feliz, y si el lo es... supongo que yo tambien e de serlo.
Supongo que eso de que me quede apenas nada para los diecinueve.. (si, lo sé, me lo as dicho miles de veces, el segundo antes de las 00:00 voy a llorar como nunca xD).. me hace ver las cosas desde una perspectiva distinta.
Ahora veo ciertos asuntos de un modo diferente, y eso supongo que me gusta.




Tengo miedo de perderte, de que todo se vaya de repente, tengo miedo de perderte, de estar a tu lado y no verte....
Y no soy nadie sin esa sonrisa, que me alegra la vida.. tanto, tanto ..taanto.

Ignorándo las señales que me llevan a encontrarte.

Sin saber como explicarte que hoy te veo... y aunque lo intente no se me olvida, que eras tú el que no creía en las despedidas.Que sigo siendo la misma loca que entre tus sabanas se perdía... que al fin de cuentas no soy distinta a aquella idiota... que te quería.

No sé si siento miedo al pensar en todo lo que aun me queda por hacer.No sé si siento miedo al saber que ya no te veré.No sé si siento miedo al admitir que no sólo te perdí a ti.No sé si es porque sé que algo que acababa de empezar (o ya habia empezado hace tiempo) ya no puede tener un buen final.
Cobarde, asi es como yo lo calificaría.Él, sí, asi es, un cobarde en toda regla.Aunque realmente no es justo echarle toda la culpa a el, pues yo nunca me exprese sinceramente, nunca le dije que era un sentimiento mutuo, que lo que el sentia ahora yo llevaba haciendolo desde el primer dia en que lo conocí.
Ahora supongo que es un poco tarde... aunque.."nunca es demasiado tarde"(o eso quiero pensar).Aun asi nadie me enseñó nunca a saber dar marcha atrás cuando las cosas estan demasiado avanzadas.Despues de muchas caidas en mi camino "aun" no e aprendido a hacerlo.
Supongo que solo me queda darle tiempo, esperar a que se aclare, volver a empezar de nuevo(como ya a pasado varia veces).Se que un dia nos encontraremos.
Tampoco me preocupa ahora mismo él, creo que tengo otros problemas mas grandes. Supongo que aun tengo que empezar a madurar y comenzar a ver las cosas de otro modo.
Al igual que aun me quedan alguna que otra larga conversacion, hablando de como afrontar algo que aun no se ni como empezar.
...la verdad esque hoy no estoy nada inspirada, mas bien estoy frustrada, agobiada y asqueda de todo lo que paso ayer.Aun espero asimilar las cosas cuanto antes, no quiero rayarme, me niego a ello, y más en estas fechas, en las que mi nivel de concentracion decae por momentos y necesito tener la cabeza despejada para concentrarme al 1oo%.

No es fácil sobrevivir a base de sueños.

Y donde quedo yo.. en este mundo sin tu voz.

Piensa en lo que piensas cuando lloras..cuando me dices que no.

Dame un pretexto para reestrenar mi vida.

Inevitablemente suelo pensar en cosas que no debería.Escuchar canciones que me vuelven a llevar a lugares donde una vez estuve.Sentir un vacio enorme, sin sentido. A veces,escucho una y otra vez la misma canción, se que no debo, pero la entro una y otra vez en el móvil, en el mp3, en la lista de reproducción... inconscientemente me niego a sacarte de mi vida.
Un viaje, una hora sentada en el mismo lugar, mirando por la ventana... y en mis oídos... la misma canción de siempre.En mi cabeza..?el mismo pensamiento de siempre.En mi mente..tú, como siempre.
Qué hago, si sólo se esperar.Esperar sentada a que pase otro tren.Esperar de pie a que se habrá de nuevo esa puerta.Esperar en cualquier esquina,en cualquier puerto.Esperar un nombre junto al mio.Esperar.Deprisa.Despacio.Da lo mismo... sólo espero.



Le debo al amanecer todos mis días, pero siempre se me escapa.
Se va como tú, que acabas huyendo del mar, donde busqué tu olvido.
Si no te puedo tocar, solo me queda el consuelo de estar... por un ratito en tus oídos.Imaginándote...

Descontrolándo mis sentidos.

Y trato de alejarte ... pero no te vas.

Abro y cierro mi armario miles de veces.Me levanto de la silla, me vuelvo a sentar, vuelvo a abrir el armario... y sigo sin echar nada en la maleta.Aun sigo sin tener activadas las ganas de irme, aun sigo dudosa entre quedarme o marcharme.Pero viniendo de mi... no me extrañaría que en el último momento de pillar el bus.. me echara atrás. Aun no sé de que va aquello, si es una romería como la de aquí, si es un botellón a lo grande ... o que es aquello... pero supongo que me va a venir bien un fin de way, teniendo en cuenta la que me espera dentro de poco, muuuy poco.
Sea como sea.. siendo Sanvi.. puedo esperar cualquier cosa allí, asique voy pensando que me lo voy a pasar "chachi", que no me voy a arrepentir de ir, pero que me comerá el remordimiento por saber que no e estudiado nada de nada por estar de parranda!.
En fin, no tengo ganas de pensar que escribir, supongo que aun sigo perpleja por las ultimas novedades que se han sumado a esta semana, pero bueno, supongo que este fin de me repondré
de ello. :)

Tú mueves las aguas de mi borrachera,
Yo me agarro al viento, pa que vaya mas lento...
Sólo por ti.

ya no sé que pensar de todo esto. :/
Aquí vale todo menos dar patadas.

Contando las horas perdidas, buscando tus ojos todos esos dias.

Le odiooo!!
Odio que encuentre el momento perfecto para volver a dar señales.
Y es que yo me muero por dormir con el, pasarme la noche metida en su ombligo.
Ver las batallas caer de una en una, para así vencer otra vez al olvido, y empezar de nuevo lo que hemos vivido.
Odio ser tan sumamente débil. No sé cuantas horas e perdido invirtiendo mi tiempo pensando en que un día me conectaría y lo primero que vería sería un hola de él. Hoy,siete de mayo del 2oo9,me conecto, y que es lo primero que veo? Sí, por fin, lo que tanto había ansiado, lo que tantas noches e pasado soñando.Por fin se da cuenta de que estoy ahí, que no me e ido.Pero que le digo?Mi cabeza no puede parar de recordar todo,TODO,lo que e pasado pensando en este día, todos los malos (y sobre todo buenos) momentos que e tenido pensando en él.Mi cabeza no puede apartar el rencor que siento, tan solo para hablar como si tan solo fuera una amigo.No, mi cabeza es toda una rencorosa.Tantos días pensando en una posible solución... para qué? para que YO la cague soltando una palabra totalmente en seco, sin una respuesta como segundo comentario.Si, soy la tía mas tonta del mundo, que digo del mundo, del UNIVERSO!.
Dejo pasar las mejores oportunidades de mi vida, tan solo porque no tengo cogones a decirle que no me va tan bien como a él, que a mi aun me cuesta hablarme como si nada, que e pasado días sin poder dormir, pensando solo en aquellos días, que se me hace rarisimo verle por aquí y no decirle nada, que hay veces en las que miro el móvil pensando en darle un toke, que me se sus mensajes de memoria,que no hay día en el que no me acuerde de el...
Pero como dice mi primo... e de empezar a ser una chica madura, saber que él forma parte del pasado, y que si por mi bien e de ignorarle... e de hacerlo.
Y yo, tengo que hacerle caso :)


Hoy me e acordado de él,
al ver las estrellas colgadas en mi habitación.

Siento, que hoy no e podido abrazar tú voz.

Escribir canciones, pintar corazones, NO me basta, no quiero hacerme ilusiones.
¿Cuánto tiempo he de esperar para vernos?

Acariciando tú recuerdo.

Quedate ahí.Sí,ahí donde estas,sentado,leyendo esto, pensando en que nada de aquello un día ocurrió de verdad. Fácil,eh!?.Tan fácil como no decir ni una sola palabra al verme. Sabes?yo a veces vuelvo atrás en el tiempo, si, recuerdo aquellos momentos, me imagino que podría haber ocurrido si yo estuviera allí, si algo hubiera cambiado, o si el destino al fin y al cabo nos hubiera hecho acabar como estamos ahora a pesar de todo.
Sé que no debería de hacer eso, volver a recordar todo aquello, pero supongo que un solo segundo de recuerdo de aquellos días, de esos momentos, de aquel momento... llenan mi presente.
Supongo que me es irremediable no pensar en el pasado.A veces quiero volver atrás, volver a vivir aquello.Supongo que debe de ser por aquel sentimiento,añorado en mas de una ocasión.Volver a tener ese tipo de miradas, esa complicidad, esos besos, caricias, palabras, promesas,sentimientos... si, todo aquello.
Pero no sé si es ahí donde quiero que estés, no sé si es en el pasado donde quiero que te quedes.
A veces creo que todo seria más fácil si aun ahora habláramos.Creo que odio eso de ese tipo de relaciones, odio que después de todos los buenos momentos... la gente cambie completamente, pasen de ti y dejen de hablarte.Hoola? sigo viva, sigo siendo la misma persona de meses atrás, sigo pudiendo mantener una conversión contigo como antes, puedo apartar el pasado, puedo almacenar todos esos momentos, incluso puedo hacer como si nada hubiera pasado, con tal de que vuelvas a hablarme como tiempo atrás, con tal de volver a tener un solo "hola".
Ahora sólo en mis mejores sueños puedo volver a tener todo aquello.Sé que me traiciona el subconsciente si no estas.Puedo volverme a ver llena de besos tuyos, aburrida de tantos abrazos continuos,cansada de escucharte hablar, muerta de risa por las miles de tonterías que sueltas, soltar una sonrisa al soñar con algún toque, algún mensaje ... volver a creerte, si, volver a creer que todo lo que dices es cierto, que lo sientes de verdad.
Pero vuelvo al presente, si, me despierto de ese "absurdo sueño", me rompo en pedazos al chocar contra el enorme muro, ese muro que me devuelve de nuevo a la realidad, ese muro que me impide ver mas allá de lo que nunca me cansaría imaginar.Y vuelvo a la realidad, a ese lugar en el que los dias pasan lentos, si tú no estas.

-Da me el pasado para no quitarte el tiempo,
que lo que te esta sobrando, a mi, me salva la vida.

Ojalá pudiese odiarte, Ojala fuese más fácil olvidarte.

Aunque quizás deberia,
miento al decir que te olvidé.

Descifrándo tu silencio.

Se fue ,no esta la que dormía pensando qué será de mi mañana.
También se fue la que soñaba con el, a un ladito de la cama.





Es algo matemático, tu me sumas en tu vida, y yo en la mia.

Pintando un instante.

Cada beso, sin aviso, de noche al dormir.. y tú olor en mi.


Deseo que eso no te importase.
Deseo que yo no te diera todo.
Deseo no tener que rayarme por cosas absurdas, sabiendo que un posible ... no puede suceder.
Deseo tener las cosas claras.Aclararme y comprender la situación.
Deseo hacer cosas con razón, y que no me gane continuamente esa lucha el corazón.
Deseo no pensar, ser fría, hacer las cosas porque si, sin ponerle un porqué, ni una razón.Siento que si no estas no corre el viento, quizás afuera si, pero no dentro de mi.Vuelvo, y acelero si estas lejos, pongo el freno si pasas junto a mi.Deseo tantas cosas.. que creo que deseo hasta no desear.Desear cosas imposibles...para qué?
Aunque creo que no es del todo un imposible, pero si un imposible pensar en ello.
Liberar mi inconsciente, mi filtro de censura al pensamiento.
No voy a decir que no quiero saber mas de ti.Mentiría si lo dijera.Pues ahora quizás sea cuando mas quiera saberlo.Tonta por pensar que de esto puede hasta llegar a algo más,absurda por creer que todo lo que escribo es de verdad.
E de llegar al punto de auto convencimiento.E de convencerme a mi misma de que si no me quieres yo e de no quererte.Que si tu me olvidas, yo te olvido.

¿Por donde anda el amor, ese que se presenta sin condición?
¿Por donde se inclina el corazón?


Presente y aqui a tu lao.
Traigo mis sorpresas enlatadas, pa que las saques saboreando.
Tapemonos la vida,penitas al congelador.
Aqui y ahora la celebracion.

Pá comerte la vida de un solo bocao.
El pasado ya se fue, y el presente camina a tu lao.

El ayer ya lo guardé en cagoncillos de papel, y el mañana no lo recuerdo, lo olvidé.
Como dijo el sabio.. la vida es eso que pasa mientras tú haces otros planes.

Estoy intentando cambiar yo, no por ti, no por nadie, sino por mi, porque lo necesito para poder seguir.



Pintar un instante.>