Adiós a los dieciocho.

Y otro año mas. Nuevas aventuras, conocer gente nueva, vacaciones...vosootras! :)
De los dieciocho me quedaría con los miles de momentos vividos con vosotras, las risas, los "peos wapos de verano", el famoso braavo, el idílio veraniego(como ese pocos iguales), las aventuras de verano, nuestros inviernos, las pelis, las tardes de lluvia y café...la universidad, el carnet del coche, selectividad.. tantas cosas que recordar ocurridas en un sólo año.. que me tiraría dias enteros contando anecdotas.
Y que esperar de este, despues de todo lo vivido el año pasado?¿
No quisiera igualarlo, pues va a ser imposible, pero si espero que todo lo bueno del año pasado.. sea lo peor de los diecinueve, sólo con eso.. me conformaria.
Pues bien, ahora comenzaré por acabar todo aquello que me dejé a medias, hacer todo aquello que no hice el año pasado.
Asi mola, empezar los diecinueve presintiendo que van a ser memorables.

¿Capáz o incapaz?

Llevo días leyendo algún que otro texto, con el cual siempre suelo sentirme identificada, a pesar de que no los escribí yo, y eso en cierto modo... me hace sentirme un tanto extraña. ¿Es qué a todo el mundo le pasan cosas malas ultimamente?.. Creía que era una de las excepciones, pues todo a mi alrededor va relativamente bien, mas bien de lo que podría esperar, excepto yo.Me despierto cada mañana y siento lo mismo. Lo mismo que sientes durante todo el día. Me río, paseo tranquila con mis amigas, paso todo el tiempo del mundo pendientes de ellas, sacándoles sonrisas y viendo como ellas inesperadamente consiguen sacármelas a mi.Hacen que por un instante todo vuelva a la normalidad, aquella que hace tiempo creo que perdí.Por un segundo, una milésima, consiguen que todo ;aparentemente, parezca estar bien. Pero vuelvo sola a casa, y todo vuelve a venirse abajo.Pues si, no estoy nada bien, y no se porqué. Un día caí en un agujero negro, y hoy, a pesar de todo el tiempo que a pasado desde mi gran caída, aún hoy... no he salido de el, no he sentido, no he amado, no he reído de verdad, no me he sentido libre y completa.¿Por qué? porque todo eso no me pasa a mi, sólo pasa en las películas, a mis amigas..,¿pero a mi?A mi no. Yo me duermo cada noche y siento lo mismo.
Pero... por muy absurdo que parezca, sé que tiempo atrás viví aquello que representan en las películas, sentí todo aquello que sienten mis amigas, despertaba y sentía que ese día no seria un día cualquiera.Si, en días así sentía que podía comerme el mundo, que todo giraba alrededor mía sin pasar desapercibida.
Y ahora... aun sigo intentando salir de ese agujero, hay días que casi lo consigo, pero él vuelve inesperadamente a surgir de la nada, a romper todas mis espectativas de futuro, a quitarme de nuevo todas las tiritas del corazón.Y por momentos, solo por momentos, el recuerdo vuelve a apoderarse de mi.
Quizás tenga razón, y no es que deba de olvidarle, pero si he de conseguir crear una nueva historia.Se que será difícil, pues inventar un nuevo guión, no parecido a este último pues se que fui afortunada al poder vivir una historia así, una nueva historia.
Odio estar de bajon, y mas que nada odio no saber el porque estoy asi.

son ganas de ..

Tengo ganas de enredarme con mi furia y tus abrazos.Tengo ganas de entenderte cuando nadie te hace caso.Tengo ganas de que te des cuenta de que este amor secreto solo es para ti. Tengo ganas de despertar aferrada a ti. Tengo ganas de que me comas a besos, así, sin mas. Tengo ganas de esperarte en cualquier parque. Tengo ganas de reemplazar mi soledad por tu silencio. Tengo ganas de que tengas ganas de tenerme a mi.Te invito a un café.A salir del portal juntos de la mano. A encontrarnos en un ascensor.A bailar debajo de la lluvia. A imaginar viajes imposibles. A inventarnos nuestros nombres. A... a callarme con un besolas tonterias que digo cuando me miras.


Y aun sigo esperando la casualidad más grande. No se que día llegará, pero espero que sea pronto, pues me aburre esperar. Llevo días de bajón, y no me sienta nada bien estar así. Ultimamente suelo comerme la cabeza por cualquier cosa, por cualquier persona... Creo que a todo ello se le a sumado la "casualidad"(una de tantas) de que dentro de nada cumpliré los diecinueve, lo cual no debería suponer ningún problema, pues es bueno cumplir años, pero estos en especial.. me están sentando como una patada en el culo.Creo que no quiero pasar de los dieciocho, pues e de tener en cuenta que han sido el mejor año de mi vida, e conocido a demasiada gente que en cierto modo marcaron un antes y un despues en mi vida.
El problema esque no estoy enfadada porque todo pasó, sino porque realemente yo esperaba a que todo eso llegara. Extraño la torpeza en tus labios, te extraño varias veces al año.

Con miedo a encontrarte.

Como si me conocieras de otra vida, vas antecediendo todos mis instintos sin medida.

Quizas el saber que me conoces mas de lo que querria, es lo que hace que mi decepcion aumente por segundos. Aun no encontré una respuesta coherente a las miles de preguntas que me planteé sobre esta historia.

Tengo por costumbre dar todo una vez que veo que la cosa puede ir a mas, en cambio esta vez todo salio del revés. Quizás no era asi como yo queria que acabaran las cosas.Aunque acabar no es la palabra exacta, pues mas bien hubiera preferido no poner final. Quién me iba a decir que veria ese final un dia de feria, en mitad de un descampao, hablando de varias cosas, cada cual mas importante, con Serrano?¿. Ahora se que todo el tiempo que hemos pasado juntos no solo me a servido para darme cuenta de que tengo la capacidad de echarte de menos cuando no estas, de saber que nunca has estado ahi, sino tambien a valido para saber que no eras como pensaba, que los chicos "aparentemente buenos" nunca suelen serlos. Pues bien, por fin abrí los ojos, por fin te bajé del pedestal. Ahora tengo las cosas claras con respecto a ti, ahora ya lo entiendo, no hay vuelta atrás.

...Y si lo pienso ya lo sé, no muero en el intento, y que todo es merecido, y ya es bastante, enserio, pensar que todo ya va a terminar y si miro atrás encuentro aún motivos.

Ya no queda nada que entender entre tu y yo.

..sólo es un esfuerzo relativo, yo no pido casi nada.